в продолжение прошлого поста

а теперь посмотрим что ж чуствует жена...

= почуствуй сам мужик ты это

Беременность. Популярно. Для мужчин

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац!

@темы: (с)пиздил

---

как назвать ребенка в случае если...

выпала спиралька - Валька
порвался гандон"презерватив" - Антон
не растворилась таблетка - Светка
бракованная свечечка - Венечка
ну а Сережа, мать его ети, если после сорока пяти.

@темы: (с)пиздилдописал

---

в ожидание 2012

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

@темы: (с)пиздил

---

ну и на последок

вот тока седня говорил гдето тоже самое

ну вот все сидят в нете и тока коментят других, а чтото сделать не хотят... вобщем что говорить, просто смотрите...

@темы: (с)пиздил

---

эк меня на юмор пропоносило))

тееееееееемааааа




смотреть до конца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

подпевай

Look at my horse. my horse is amazing
Give it a lick. (mmm!) It tastes just like raisins!
Have a stroke of it's mane, it turns into a plane
And then it turns back again when you tug on its winky
Ooooh thats dirty!
Do you think so?
Well, I better not show you where the lemonade is made

Sweet lemonade
ohh sweet lemonade
sweet lemonade
yes sweet lemonade

Get on my horse
I'll take you round the universe
And all the other places too
I think you'll find that the universe pretty much covers everything
Shut up woman get on my horse!


еееееееееееееееееееее

@темы: (с)пиздил

---

вечер юмора продолжен...

ну что не сделаешь лишь бы духи не покупать))

занятное видиво)) начало отцтой но дотерпите до конца и поймете))

---

вечер шуток и веселья

вот картинка


а теперь аники-баники

анеки

для алисы:
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж

вроде она выполнила всё))))


– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.

Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Афигеть! Дайте две!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Пришел мужик к священнику исповедаться...
М: - Батюшка, я согрешил. У меня есть друг... он живет вместе с женой и дочерью. Однажды вечером я пошел в гости к своему другу, его и жены не было дома, была дочь. Она пригласила меня в дом, мы посидели, попили чаю.... шел дождь... я остался переночевать и переспал с его дочерью....
С: - Я прощая тебе этот грех, сын мой!
М: - В другой вечер я опять пошел в гости к своему другу, его и дочери не было дома, была жена. Она пригласила меня в дом, мы посидели, попили чаю.... шел дождь... я остался переночевать и переспал с его женой...
С: - Я прощая тебе этот грех, сын мой!
М: - В третий раз я пошел в гости к своему другу, не было жены и дочери, был друг. Он пригласил меня в дом, мы посидели, попили чаю.... шел дождь... я остался переночевать и переспал со своим другом....
С: - ИДИ-КА ТЫ ДОМОЙ, СЫН МОЙ, ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?.

- Как из посудомоечной машины сделать снегоуборочную?
- ??????
- Забрать у жены тряпку и дать лопату

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.


И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Флотская аксиома:
если предмет движется - отдай ему честь,
если не движется - покрась его!

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...


В
А я одного хомяка в детстве закормила шоколадом
Devass
эта смерть наверное у хомяков приравнивается к высшей степени проявления божественной милости
В
Ну тогда я буду спать спокойно
Devass
а до этого к тебе во сне приходил мааааленький такой хомячок. тянул к тебе лапки кроооохотные такие, обмазанные шоколадом и тооонким голосом спрашивал "Зааачееееееем"? xD

---

Ты меня любишь?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...сь.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя за..ла!
- М..дь.
- За..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»!
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- Ну конечно!!!
- Ты меня любишь?

@темы: (с)пиздил

---

эх были времена

вот раньше мыши были такие пацанские, с шарами... а ща... не ща тоже такие пиздатые, дырками своими светят...

@темы: (с)амписал

---

эх

а жена опять вместо того чтоб провести вечер с мужем чидит с какими то леваками

ну и похладно...

зы: второй алкодень из трех защитан

---

секс с незнакомкой

ненененене... ну что сразу... это просто такой стособ анонизма... дадада

методика:
1. берешь правую(левую, ну кто какой в общем) руку и садишься на нее
2. ждешь пока рука онемеен, но так чтоб можно было ею двигать шевелить
3. начинаешь сам процесс ананирования, и постепенно из незнакомой руки она превращается в твою)) типа ты с ней знакомишься


вот так вот


зы: сам не пробовал... попробуте расскажите мне

@темы: (с)амписал

---

считают деньги общие

чето блядь чуствую за эти две недели набежало 2,5 - 3 кило рубля...

а ваши ставки?

---

пару интересностей...

посты взяты у тебя в дайри... дадада было мне скучно, тыж в гостях была

так вот пост первый
вотс тут как раз описывается твое спокойное состояние тогда, когда я задерживаюсь гдето... в нем описывается как ты спокойно сидишь и пишешь мне смс "где ты?"

а вот второй
вотс наверное ты это писала в запале радости)) скорее всего перечиьав его ты воскликнешь БЛЯ!!!!!!!!!!!!!! и ты будешь права


и мур тебе от меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так

интересно а 4 военных верталета летящих в сторону осетии ну конечно Абхазии (спасибо жене) это простотак или к чему то?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вдогонку

Хорошо быть бактерией.

хрень

Рождаешься - отделяешься от более крупной, плаваешь в биомассе. И есть у тебя только ядро и оболочка, заполненная цитоплазмой. Поглощаешь питательные вещества, которые плавают рядом. Никаких забот. И вот исполняется твоя мечта, в тебе развиваются митохондрии. Теперь ты можешь накапливать энергию, в тебе появляется твой собственный источник питания, которым ты хвастаешься перед другими, более молодыми бактериями. Старые бактерии начинают тебя уважать. Ты иногда приклеиваешься к другим бактериям, вы беззаботно общаетесь, делитесь слухами о том, что произошло в других участках биомассы. Доходят вести о войне с вирусом, который доблестно отбили имунноклетки. Радость распространяется по биожидкости, молекулы цепляются друг к другу и устраивают пир, поглощая продукты разложения спирта - сахар. Довольные клетки отправляются спать. А на утро ты внезапно понимаешь, что в тебе появилось совсем маленькое ядрышко - новая жизнь. Она потихоньку приобретает форму клетки, обретает оболочку. Ты ласково делишься с ней своими питательными веществами, рассказываешь ей о том, как жить в беззаботном мире бактерий. И вот, твоя маленькая клетка стала совсем большой и отделяется от тебя, ты радуешься. И ничего страшного не происходит, твой детёныш не уйдёт от тебя далеко - всю жизнь он проведёт в том тёплом квадратном миллиметре, который стал домом для тебя и твоих соседей.

Давай ещё по одной.

---

уф

еще неделя работы прошла(итого пока счет 4-5 не в нашу) но ниче со следующей недели начнем выигрывать... устал я... вроде как доделал обработку переноса остатков ЗП за год а 1с ( хотя наверное за это время их можно было ручками вбить, всего то около 100к строк)))
а еще увидел мега запрос(вытаскивал его в 3 захода через блакнот))) это ж надо так писать... у Лукьяненко в лабиринте около 500к символов, а тут запрос в 450к... это ж ппц
вот так вот еще один не интересный пост для жОны)))

и на последок

почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

зы: гдеж ты моя самачка))) на севере она...
зыы: а еще тут одна подала на увольнение... или просто так, или изза того что мы их автоматизируем)))) надеюсь первое

@музыка: адлер сочи для меня это райская земля...