я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
пятница, 13 ноября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
ну и конечно в этот день всякая нечесть вылезает...
вот с утра на нас и вылезли пару чертей, типа "ляськи масяськи, ахалай махалай спецоперация проводись, подем в машин покажу фокус"
а в машине он "сим салябим" говорит и вдруг откуда не возтмись палочка волшебная... "дыхни" говорит... "О 0,07... да вы джеймс бонд, сдавайтесь перегар-качегар"
пишет заклинание какоето свое и говорит "кошелек или права? буууууу"
ну мы подошли со своим ахалаем, типо "улыбочку, истенное лицо в корман не пряч(про жетон) бумафку пакаж, прааааааааблеееем какой? нету лясек масясек, паришь ты."
и пошел колдовской бой, он призвал демона огнедышащего(напарника своего) а сам шаманил знаки свои ацкие говорит заклятия страшные "сто раз по пицот"...
но мы тоже не нубы, говорим "иди демон обратно на дорогу работай не мешай колдовать"...
ну в общем пошел четр на встречу нам, отпустил... побоялсо интелигенции питерской, прибора записывающего...
тут и сказки конец, на работу мы пришли
вот с утра на нас и вылезли пару чертей, типа "ляськи масяськи, ахалай махалай спецоперация проводись, подем в машин покажу фокус"
а в машине он "сим салябим" говорит и вдруг откуда не возтмись палочка волшебная... "дыхни" говорит... "О 0,07... да вы джеймс бонд, сдавайтесь перегар-качегар"
пишет заклинание какоето свое и говорит "кошелек или права? буууууу"
ну мы подошли со своим ахалаем, типо "улыбочку, истенное лицо в корман не пряч(про жетон) бумафку пакаж, прааааааааблеееем какой? нету лясек масясек, паришь ты."
и пошел колдовской бой, он призвал демона огнедышащего(напарника своего) а сам шаманил знаки свои ацкие говорит заклятия страшные "сто раз по пицот"...
но мы тоже не нубы, говорим "иди демон обратно на дорогу работай не мешай колдовать"...
ну в общем пошел четр на встречу нам, отпустил... побоялсо интелигенции питерской, прибора записывающего...
тут и сказки конец, на работу мы пришли
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет 
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
четверг, 12 ноября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
среда, 11 ноября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
Солнце, воздух и вода не помогут никогда.
Только секс и онанизм укрепляют организм.
Онанизм - наш лучший друг, укрепляет мышцы рук,
уменьшает вес мудей и расходы на блядей.
Только секс и онанизм укрепляют организм.
Онанизм - наш лучший друг, укрепляет мышцы рук,
уменьшает вес мудей и расходы на блядей.
вторник, 10 ноября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
особенно радует надписи "фсб" и "книжный магазин"
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
понедельник, 09 ноября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
пятница, 06 ноября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
вот играл я когда то в травиан, играл играл да забил
отдал свой акк комуто, а ща приходит письмо типа вы можете перевести остаток золота(26 золотых) на новый акк
вот так напоминает игра о себе, неужто прошло 9 месяцев с последнего раунда?))
отдал свой акк комуто, а ща приходит письмо типа вы можете перевести остаток золота(26 золотых) на новый акк
вот так напоминает игра о себе, неужто прошло 9 месяцев с последнего раунда?))
вторник, 03 ноября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
чет все прям так пишут что свиной грипп это туфтаааааааа, что от другого умирают больше народуууууууууу...
ну да, давайте ничего не будем делать против свиного гриппа, подождем когда он немного распространится, когда смертность от него будет уже измеряться хоть миллионами
конечно так лучше, чем пытаться предотвратить все в зародыше, так же ж не видно куда уходят наши деньги...
ну да, давайте ничего не будем делать против свиного гриппа, подождем когда он немного распространится, когда смертность от него будет уже измеряться хоть миллионами
конечно так лучше, чем пытаться предотвратить все в зародыше, так же ж не видно куда уходят наши деньги...
понедельник, 02 ноября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
хм, когда мы там будем автоматизировать большого чиновника... а то думаю тоже мечту сменить))
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
хм, когда мы там будем автоматизировать большого чиновника... а то думаю тоже мечту сменить))
суббота, 31 октября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
да уж посмотрел я еле еле это фильм... инет седня лагает пострашному...
ну качество конечно было гавеное(но звук уже дубляж))))
в общем афигенный фильм, завернули они концовочку, ух... смотреть всем))) ну или почти всем
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять .... кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, ...., в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
ну и на последок...
Приходит чувак учиться на пилота Гражданской авиации,отучился несколько месяцев,наконец его подпустили к настоящему самолету...
Студент видит пилота,спрашивает:
-Я конечно все понимаю,приборы приборами,но ночью же ничего не видно...Как вы летаете?
-Вон посмотри:Видишь на левом крыле синяя лампочка...
-Вижу...
-Видишь на правом крыле зеленая лампочка...
-Вижу,и че...
-Так вот между этих лампочек и летишь!
ЗЫ: про встречу)))
Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се, решили проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять .... кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, ...., в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
ну и на последок...
Приходит чувак учиться на пилота Гражданской авиации,отучился несколько месяцев,наконец его подпустили к настоящему самолету...
Студент видит пилота,спрашивает:
-Я конечно все понимаю,приборы приборами,но ночью же ничего не видно...Как вы летаете?
-Вон посмотри:Видишь на левом крыле синяя лампочка...
-Вижу...
-Видишь на правом крыле зеленая лампочка...
-Вижу,и че...
-Так вот между этих лампочек и летишь!
ЗЫ: про встречу)))
Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се, решили проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
пятница, 30 октября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
"При анализе второй мировой войны
американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там ###### рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
########## Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там ###### рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
########## Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел
четверг, 29 октября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
а еще не тонут пластиковые бутылки с завернутой крышкой . . . это целая проблема для экологии, ведь глупые птицы садятся на них, а они крутятся , и птицы не удерживаются бегут, бегут, бегут, а когда сил уже не остается они обреченно останавливаются сваливаются в воду и тонут 
Два наркомана не поделили дозу в следствии чего один убит, второй умер от передозировки...
Се ля ви...
Два наркомана не поделили дозу в следствии чего один убит, второй умер от передозировки...
Се ля ви...
понедельник, 26 октября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
нужно немного рааслабиться
для этого боян
рааслблениееееееееееееее
для этого боян
рааслблениееееееееееееее
воскресенье, 25 октября 2009
я не одинок. у меня раздвоение личности... так что нас трое... нас уже четверо
за эту неделю посмотрел пилы с 1 по 5
ну чтож 2 часть не вдохновило вообще... в инете вот все пишут чтож с доктором из 1 части, он вроде ж уполз)) ну так же и много видео на эту тему...
о чем жеж те видео, может прочитав это вас уже не удивят пила 6 и 7... так что предупредил
вот так то во...
ну а тем кто не читал кат(или даже читал) ух какие выходные... вчера работал, седня позагорал(дадада тут еще +23) накупили кучу жрачки
ну чтож 2 часть не вдохновило вообще... в инете вот все пишут чтож с доктором из 1 части, он вроде ж уполз)) ну так же и много видео на эту тему...
о чем жеж те видео, может прочитав это вас уже не удивят пила 6 и 7... так что предупредил
вот так то во...
ну а тем кто не читал кат(или даже читал) ух какие выходные... вчера работал, седня позагорал(дадада тут еще +23) накупили кучу жрачки